Texte totalement informel - Le talent sans travail

Cette nuit a toutes les chances d'être une nuit importante. Mon Grand Soir à moi. L'avenir me le dira. Je vais peut-être encore une fois me coucher plein de bonnes intentions et recommencer dès demain à agir comme j'ai toujours agis. J'écris ces lignes pour marquer cet instant, pour pouvoir me pencher dessus plus tard, pour me prouver que ce n'est pas un rêve. Cette nuit, j'ai enfin compris une phrase que j'ai entendu des dizaines de fois sais jamais l’assimiler. Vous savez, ces phrases qu'on nous sert tellement souvent qu'elles en deviennent creuses. De simples formules de politesses dont ou a oublié l'auteur. Moi, en tout cas, je ne le connais pas. Mais je crois avoir saisi l'essence de ses mots. « Le talent sans travail, ce n'est qu'une mauvaise habitude. » J'ai jusqu'ici toujours refusé d'appliquer ce principe à ma vie. Et ce pour une raison simple : je ne pensais pas avoir de talent. En un sens, je n'avais pas tort. Je n'ai pas de talent dans le sens où je l'entendais alors. Cette étincelle divine qui fait briller les grands hommes. Je n'ai rien d'un génie. Et pourtant, j'ai du talent. Comme beaucoup ont du talent. Dans divers domaines. Il semble que le miens soit peu ou prou lié à l'écriture, on me l'a souvent fait remarquer. Mais je me sentais illégitime, je me pensais indigne de telles éloges, car je me savais et me sais toujours bien loin de ceux qui ont inscrit leurs noms en lettres d'or dans l'histoire de la littérature. Il y a cependant un point sur lequel je m'étais trompé. Cela ne doit pas devenir une excuse pour laisser ma facilité à manier la plume tomber en désuétude. Je ne serais jamais un Voltaire, un Baudelaire ou un Hugo ? Qu'a cela ne tienne. Je me dois de faire de mon mieux. Ne serais-ce que par respect envers moi-même. Mais pour cela, il faut du travail. Je l'ai compris aujourd'hui seulement. On m'a encore une fois rendu un devoirs affublé d'un commentaire dans le style « Vous avez des capacités, mais vous ne les exploitez pas. ». C'est loin d'être le premier. Je devrais être blasé, depuis le temps. Mais ce commentaire a eu cette fois-ci une portée toute particulière. Qu'est-ce que ce devoirs avait d’exceptionnel ? Je ne sais pas. Mais en le relisant, je me suis rendu compte à quel point le travail avait été bâclé, et à quel point j'aurais pu faire mieux. Je crois que ce réflexe d'autorégulation qui a toujours été miens, cette faculté d'en faire juste assez pour avoir la moyenne, était lié à une peur de l'échec . Je craignais de me rendre compte après avoir tout donné que quelqu'un avait fait mieux que moi. Je dois avoir un ego plus développé que je ne le pensais. Le tout est d'accepter le fait que ne pas être le meilleur n'est pas obligatoirement un échec. Ça fait un peu morale de dessin animé pour enfants, mais l'important, c'est de se montrer à sois même ce qu'on est capable de faire. Jusqu’à maintenant, mon talent pour l'écriture n'était en effet qu'une mauvaise habitude. Un texte pondu par-ci par-là, une blague arrogante glissée dans un rendu à un professeur... Je me dois d'essayer de faire mieux que ça. Et tant pis si un jour je me rends compte que ceux qui m'ont encouragé se sont trompés, que je n'ai pas de réel talent pour l'écriture. J'aurais au moins le mérite d'avoir essayé. Je vais aller me coucher fort de cette nouvelle perspective, en espérant qu'elle ne s'évanouisse pas le matin venu.